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Witze

Dieses Thema im Forum "Funecke" wurde erstellt von Mydgard, 26 Mai 2015.

  1. Mydgard

    Mydgard Premium Trusted User Beta-Tester

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    3way: Besser passen würde bei Dir wenn es ein Programmierer ist :) Informatiker ist zu allgemein, ich bin auch Informatiker und setze trotzdem nicht einen Satz 1 und 1 um :D

    Ein Rentner-Ehepaar sitzen abends nackt im Bett, da meint die Frau zu ihrem Mann:
    "Sag mal, als Du mich damals das erste mal nackt gesehen hast, was hast Du Dir dabei gedacht?"
    Er sagt: "Der würde ich gerne mal die Titten auslutschen und den Verstand raus bumsen!"
    Sie lächelt und meint: "Und? Was denkst Du heute?"
    -> "Ich denke, es ist mir ganz gut gelungen!" :D :D
     
  2. Yaknar

    Yaknar Administrativer Support Premium Trusted User

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    Aber die Mathematiker sind auch nicht so weit entfernt, also:
    Plötzlich stirbt ein Mathematiker, damit hat er nicht gerechnet.
     
  3. testerstaron

    testerstaron Premium Trusted User Beta-Tester

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    Hier noch einer mit Bart: Ehepaar sitzt im Restaurant.
    Er: Vor dem Essen einen Sliwowitz? Sie: Oh ja, erzähl!

    Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...

    Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
    "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
     
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  4. testerstaron

    testerstaron Premium Trusted User Beta-Tester

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    Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
    - Flur (Wieviel Uhr?)
    - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
    - Eishockey (Alles O.K.)
    - Wirsing (Wiedersehn)
    - Kanufahren (Kann noch fahren!)

    Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.
     
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  5. spritty1300

    spritty1300 Offizieller Supporter Premium Trusted User Beta-Tester

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    Ja ich hab auch immer gedacht das mit dem Sliwowitz geht in Ordnung weil es ja nur nen Witz ist. Hab mich auch immer richtig gut danach gefuehlt ... :drunk:
     
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  6. 3way

    3way Vollzeit-OS-Ausprobierer Premium Trusted User Beta-Tester

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    Zeitungsmeldung im ND: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium! "Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?" "Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."

    Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt n einer Zapfsäule und guckt. Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!" Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt:" a, wie viel ging denn rein?" Darauf der Tankwart:"794 Liter - mehr passte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war..."

    Parteiversammlung in Ost-Berlin. Vorne auf der Rednertribüne: "Laber schwadronier laber ... Fünfjahresplan ... Rhabarberquark ... Werktätige Massen... blafasel ... Klassenkampf ... " Im Saal: ...schnarch...Eine halbe Stunde später, der Redner blafaselt immer noch, kommt ein Saalordner mit 'nem Zettel in der Hand zum Rednerpult und reicht es dem Redner. Der liest, an die Massen gewandt: "Jenossinnenund Jenossen, die Russ'n sinn' uffm Mars jelandet."...Stille... Dann, von ganz hinten, eine Stimme: "Alle?"
     
  7. spritty1300

    spritty1300 Offizieller Supporter Premium Trusted User Beta-Tester

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    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
    An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" :D:
     
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  8. spritty1300

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    Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: 'Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.' Gates überlegt und meint dann: 'Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht.' Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: 'Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?' 'Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 8 verschwinden...' Darauf der Flaschengeist: 'Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."
     
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  9. Trebunitor

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    Witze müssen kurz und knackig sein, damit die lustig sind! Ausnahmen gibts sicher.

    Achtung fiese Witze!

    Was machst du, wenn dein Baby die ganze Zeit im Kreis läuft?
    Den anderen Fuß auch festnageln

    Was ist rot und krabbelt Dein Bein hoch?
    Eine Abtreibung mit Heimweh

    Was ist klein, rot und kommt nicht in Aufzüge rein?
    Ein Baby mit einem Speer durch den Kopf

    Ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese treffen sich für eine Wette: Wer am längsten in einem Raum voller Fliegen bleiben kann. Der Deutsche zuerst. Er kommt nach 2 Minuten wieder raus. Als nächstes der Engländer: Er kommt nach 2 Stunden wieder raus. Zuletzt der Chinese, der nach 2 Tagen den Raum verlässt. Da fragt der Deutsche: "Wie hast du den das gemacht?".
    Der Chinese antwortet: "Chinese nicht dumm! Chinese in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"
     
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  10. 3way

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    Zwei ältere Wiener treffen sich zufällig:

    A: Heute abend gibt's Fußball.
    B: Wer spielt denn?
    A: Österreich-Ungarn!
    B: Und gegen wen?