Witze

Ein Deutscher, ein Ami und ein Russe wollen Nachts im Freibad baden, sie klettern über den Zaun und stellen dann fest, das kein Wasser im Becken ist.
Auf einmal kommt eine Fee vorbei und sagt: "Ihr steht hier so verloren, wisst ihr was? Ihr springt jetzt vom Sprungturm und schreit dabei, was ihr wollt, darin werdet ihr dann laden!"
Der Ami beginnt, er rennt an und springt ab, schreit dabei "Whiskey!!!" und landet in einem Schwimmbad voller Whiskey und säuft sich die Hucke voll.
Dann der Russe, er läuft an, springt ab und schreit "Vodka!!!" und landet im Vodka und säuft und säuft!
Zuletzt der Deutsche, er sprintet los, will grade abspringen, da rutscht er weg und schreit: "SCHEIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSEEEEEEEEEE!!!!"
*platsch*

 

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht
zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er
sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe
dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du
einen Frosch treffen.
Frage den Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt,
dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja
sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert."

Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluss, dass es
einen Versuch wert sei.
Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch
und fragte:
-"Willst du mich heiraten?" -"Nein" antwortete der Frosch.

Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach..
Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann
lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?" -"Nein", sagte der Frosch

Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur
noch 30 cm lang. '20cm' dachte sich der Mann, '20cm wären genial' und
lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte:
-"Willst du mich heiraten?"

-"Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was?
Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...

 

Nach 15 Jahren Gefängnis bricht ein Verbrecher aus. Um seine Kleidung loszuwerden bricht er in ein Haus ein und überrascht ein junges Paar im Bett. Er zwing den Mann auf einem Stuhl Platz zu nehmen und fesselt ihn. Danach widmet er sich der Frau, bindet sie am Bett fest, beugt sich über sie, küsst ihren Hals und verschwindet dann im Badezimmer.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: „Hör zu Schatz. Der Typ ist wohl aus einem Gefängnis ausgebrochen, wie man an der Kleidung sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat und bin mir sicher, daß er Sex will. Wenn es soweit ist lass es zu, wehr dich nicht. Tu alles was er will, auch wenn es ekelig ist, aber er sieht sehr gefährlich aus, und nur so kommen wir heil da raus. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!“

Darauf Sie: „Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat gefragt, wo er Vaseline finden kann und ich hab gesagt, dass wir im Bad noch welche haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!“

 

Spoiler: Lang, aber spaßig - Episode bei McDoof:

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

 

3way
Und die Moral von der Geschichte: Arschlöcher können Autofahren und nicht nur fliegen, oder?

 

Kommt eine Frau zum Metzger.
Ich hätte gerne 100 Gramm Leberwurst, aber von der groben fetten.

Spoiler

Tut mir leid, aber die hat heute Berufschule...

 

Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“ - „Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!“ - „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“

 

Warum rutscht ein Mensch mit einem Tumor im Winter nicht aus?
- Weil der Krebs gestreut hat.

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!"


PS für Yaknar habe ich auch einen
Wie zieht ein Programmierer seine Freundin aus?
– getStringFromObject();

 

Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."

Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"

"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"

"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

EDIT, noch einen:

Was machen die Ostfriesen, wenn Ebbe ist?

Sie verkaufen Bauland an die Österreicher. testerstaron

 

Wie heißt ein Kondom auf schwedisch - Pippi Langstrumpf

 

Dragonlord's Standartwitz
Wie fliegt Superman nackt?
V V
genau so!!

 

Dat is do ni wa?
Der zeigt da einen Superschwanz,
AIII KARAMABBAAA. Superschwanz.
MegaHAAMMMEEER. Leilaaa a a ahhhh ahhh! Kleines Hirnbrantes.Supermatraze
Supermatraze?!?!? Ja klar, noch nie von gehört, alder?
Supermatraaaaze, sollte auf dem nächsten Feste,
vor jedem Publikum, gezeigt werden. Damit auch deine Reste,
in einen Zauberschlauen-Zauberspruch übergeeeeehhhhhhhen.
Lulerpuller. Ruler is no smart. Jo go into the dark.
JAjajjajaa SUperduper Fießling, wird zum kleinen Eindringling,
Das Routing wird gekapert, das Internet jetzt scheiße labert.
Du bist nicht mehr Online, geh mal raus statt nur daheim.
KLeines Lilaputanerm4nster go to bed, flieht in deine Träume,
Ich wünsch' gu-te Ab-schäume, und Laub-bäume.

 

Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder:"Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten? "Sagt der andere: "Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."


Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“ Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“


Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"


Drei alte Männer geben an, wessen Hände wohl am meisten zittern:

"Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste.

"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.

"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."

 

Was ist Grün und auf Knopfdruck Rot ?

Spoiler: Antwort

Ein Frosch im Mixer

 

Stefan zu Erwin: "Hast Du heute Abend lust auf Gruppensex bei mir ?" "Klar, wieviele sind wir denn ?" "Wenn Du deine Frau mitbringst, schon zu dritt."

Zwei Omas sitzen im Cafe, sagt die eine: "Hab einen Pornofilm gesehen. Die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!" - "Wo denn, am Rand oder am Deckel?"

Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Altfranzösisch? Altfranzösisch ist ohne Zähne!

 

Kommentarlos !"fG"

 

vor alllem der Blick von Jauch. Nach dem Motto, soll man die wirklich rettten

 

Da hab ich auch einen von Wer wird Millionär!

 

Wie? Ist Elefant nicht richtig?

 

Irgendwie bin ich zu BerpeilV für den Witz War das jetzt wirklich eine echte Frage und was wäre die Antwort M